"blague"

quelques blagues gores

qu'est ce qui est rouge dans un coin ?
un bébé qui joue avec un scalpel

et qu'est ce qui est vert dans un coin ?
le meme bébé 3mois plus tard

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qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle

et qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
un bébé dans 10 poubelles

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-maman maman ! je veux plus dormir avec mon petit frere !

-tais toi ! je t'ai déja dit qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer !

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petite fille: Papa papa ? quand est-ce que j'aurais un truc comme toi entre les jambes ?

pere: Quand maman sera sorti faire les courses!

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le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maitresse s'approche de lui:

-Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

-OUIIIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre

-Oui bien sur c'est triste...mais ce n'est pas une raison pour pleurer

-Mais si ! Maman m'avait promis que c'était qui irait les noyer !


:D:D:D:D

on rentre dans les gore ben c'est parti pour commencer heu....ah oui :D

1)Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

2)Papa est dans la baignoire, dit une dame à son petit garçon.
Tu vas devoir prendre ton bain dans l'évier de la cuisine.
Ça ne te gêne pas, au moins ?
- Non, fait le gamin, mais cette fois, pense à enlever, d'abord, toutes les fourchettes.

3)Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

voila :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Bon ba la je rivalise avec toi kana...........J'en est pas bcp MOI!!!
Tu les sorts d'ou tes blagues?:!:

Bon passons au histoire que ma soeure avait ds ses docs^^


Est-tu contente de ne pas avoir ouvert la lumière ?

Janes vit dans une chambre avec sa colocataire Mélissa. Vers 9 heures, elle se rappelle que son livre emprunter à la bibliothèque doit être rapporter pour aujourd'hui et la bibliothèque ferme à 11 heures. Janes dit à Mélissa qu'elle doit sortir pour aller porter son livre a la bibliothèque et qu'elle sera sortie pour un moment. Elle invite Mélissa a se joindre à elle, mais celle-ci refuse prétextant qu'elle a des cours le lendemain matin. Mélissa demande à Janes de fermer la lumière en sortant car elle a sommeil. Janes sort de la chambre traverse le campus pour se rendre à la bibliothèque.

Une fois rendu elle se met a parler avec un de ses amis pendant quelques minutes pour réaliser qu'elle a oublié le livre à la chambre. Il est déjà 10 heures passées et elle promet à son ami de revenir rapidement. Quand elle arrive à la chambre, elle se rappelle que Mélissa est endormi.

Jane sait cependant exactement ou se trouve le livre, sur son bureau tous près du lit de Mélissa. Pour ne pas réveiller sa coloc, elle entre tranquillement, attrape son livre et quitte la chambre sans ouvrir la lumière. Elle retourne ensuite a la bibliothèque, rend le livre et ressort pour prendre une bouché avec le copain qu'elle avait laissé là quelques minutes plus tôt.

Quand elle retourne à sa chambre, elle y trouve une armée de policier et une ambulance. Un policier la saisiT et la conduit dans la chambre, Janes voit deux choses a ce moment qui seront gravé pour toujours dans sa mémoire : Le matelas de sa coloc, Mélissa, immaculé de sang et quelques chose d'écrit avec un rouge à lèvre dans le miroir de son bureau : "Est-tu contente de ne pas avoir ouvert la lumière ?"

Yen a plin d'autres comme sa alors si vous les voulez, demandez moi et je l'ai postule sur le fofo^^Aller une autre tt de suite:


Le calendrier
"Un homme passe par les maisons pour vendre des calendriers. Il arrive à une maison, la jeune femme lui répond lui dit qu'elle n'en veut pas et lui ferme la porte au nez. Le lendemain soir, en revenant de travailler, elle trouve sur la table un calendrier, la date de l'anniversaire de son mari était entouré avec un crayon rouge, après un examen plus approfondit elle s'aperçoit que ce n'est pas du crayon, mais bien du sang. Après avoir repris ses esprits elle entend un drôle de bruit dans le garde-robe. Elle s'y rend, ouvre la porte et y trouve son mari, pendu par les pieds, égorgé!!! "

ses koi sa almory :?: :?: :?:
enfin moi jvais vous faire des balgues assez nulle mdr

1)Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

2)C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague

3)C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

4)- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

5)Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!
trop conne c elle la mdr

voila ma petite sceance de blagues :D:D:D:D

Grrrrrrrr kana tu me casse tou!!!!!!
J'était parti m'enballé sur les histoires d'horruer, continu si tu en as XD!
Si tu en a pas, je prend ta place de bosse en Histoire moi et pas en blagues!!!!XXD

Doucement almory !!!! J'ai pas envie que cette rubrique soit une rubrique pour se casser la g****. :evil: :evil: :evil:
Kana voulait faire juste de l'humour !!!!!! :D
J'éspère que sa ne se reproduira plus !!!! Sinon merci quand même pour tes blagues !
Allez CONTINUER SUR LES BLAGUES !!!!! :bounce:

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:

Eu.... resctification, c'était des HISTOIRES^^ pas des blagues(ou alors je ne vois pas l'humour dedans XD^^

C'est pas grave si c'est une histoire qu'une blagues !!!!! Elle est pas mal !!!!!! :!: :!: :!:

Sa fait longtemps qu'il n'y a pas de blagues !!!!

Continué !!!!! J'en attend avec impatience !!!! Ne vous inquiéter pas si vos blagues ne sont pas à mourir de rire, on se dira rien de méchant !!!!!

Cette section est fait pour rigoler alors profiter sans !!!! faites partagé !!!!!

Par contre, essaye que vos blagues reste correct !!!

Merci encore et continué !!!!!!!

:joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker:

jsuis pt plus dans le clan mais je vous ferai profiter de mon talent :D:D:D
mais autre chose ke une blague un truc kon ma envoyer jtrouve sa pas mal :D (rien de mechant)

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Ouai pas mal !!!! :D Pas mal du tous même !!!!

Par contre, moi j'aimerais bien avoir l'avis des filles !!!! (ou même des gas !!!)
Défendez-vous les filles!!!! Ne vous laissé pas faire !!!! Si vous en avez sur les hommes dans ce ca là allez si !!!!!!! Mettez !!!!!!!!!!

Faites nous rire !!!!!!!!!!!!!

Continué !!!!!!!!!!

:joker: :joker: :joker:

Je vois que quand je suis pas la, vous mettez rien :p
Bon aller une chtite marrrante:

Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.

XXD,j'espère que sa vous a plu^^

Aller, pour remettre de l'ambiance:

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

Aller encore une, sa va vous entrainer a lire :p:


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

cool almory!!!! j'en ai 1:
3 gars(2 noirs et un blanc) touche une souche du pied..un génie apparait...
_3 voeux!!!!
les 2 premiers veulent devenir blancs..ils le deviennent..
le 3e dit:
moi ze ze veux qu'ils redeviennent noirs!

voilà.. z'en ai 1 autre mais pour moi c trop long.. j'aime po ecrire

Pas mal celle de l'agent et celle du génie !!!!
Bravo a tous les deux !!!!

Continuer svp !!!!!!!!!!!! J'en veu encore !!!!!!!!!!!!!!!!

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:

Bof celle la, mais s va encore^^

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.


Trop bonne celle la^^:


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


XXD, jsuis mort de rire sur celle sa:

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

trop bon almory trop bon mon ti couz de 8 ans les trouve aussi tres bonne et toute les autre aussi

il ya 2 jours j'ai pu lire dans la presse fumer tu dans un délai asser cour
le lendemain j'ai arrêté!

il ya 10 jours j'ai pu lire dans la presse que parler de tros peut faire fuir les filles
le lendemain matin j'ai plus parler aux filles!

il ya 7 jours j'ai pu lire dans la presse que boire tue
le weekend arrivant j'ai arrêter de boire!

hière j'ai pu lire dans la presse que tros faire l'amour tue
se matin c'est décider

j'arrête .................................de lire! :P

XXD, pas mal fredos^^

aller rafale de devinettes:


1/Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

2/Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

3/Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

4/Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

5/Pourquoi les bateaux de la nouvelle flotte belge sont-ils équipés d'un fond en verre ?
Pour que les marins puissent admirer l'ancienne flotte belge...

XxD, sont trop bonnes mdr

lool almory ^^

vive les belgeeeeees :P

bon vengeance :twisted:

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combien faut il de francais pour visser une ampoule...

3, un qui tien l'ampoule et 2 qui tourne le tabouret

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pourquoi voit t'on des famille francaise au pied de leur porte en pleine orage?

ils croient qu'on les prennent en foto

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pourquoi n'y a t'il presque pas d'eclairage sur les autoroutes francaise

pasqu'il se prennent toujour pour des lumiere

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allez je me lance en blague lol

Deux hommes sont à une table et discutent.

Soudain, l'un d'eux dit à l'autre

- EH tu sais que ta femme ne porte pas de culotte

*interloqué, l'autre lui répond*

-B..Bah qui t'as dit ça

*avec un grand sourire la personne répond*

- Mon petit doigt

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2 hommes mariés discutent dans un bar

*l'un d'eux dit à l'autre*

- Tu sais, ma belle mère est un ange

*l'autre lui répond*

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie

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L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande aupremier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

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Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un Vibromasseur !

" Maudit impotent, s'écrie-t- elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

" OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !"

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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.

" Une bière s'il vous plaît ! "

puis il se retourne vers l'autruche :

" Et toi qu'est-ce que tu bois ? "
" La même chose, répond l'autruche "

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:

" Une bière s'il vous plaît ! "

puis il se retourne vers l'autruche

" Et toi qu'est ce que tu bois ? "
" La même chose " répond l'autruche.

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :

" Bonjour, comme d'habitude ? "
" Aujourd'hui je vais prendre un scotch "

puis il se retourne vers l'autruche :

" Et toi qu'est ce que tu bois ? "
" La même chose " répond l'autruche.
" Le barman les sert et annonce 10,60 ! "

L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme :

" Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? "
" Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! "
" C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! "
" Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter, que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! "
" Très fort, mais...... et pour l'autruche ? "
" C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1,80m avec de grandes jambes ! "

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Deux amies, une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.
La blonde arrive et voit son amie pleurée.
Elle lui demande:

La blonde: " Ma puce ! Qu'est ce qui se passe? "

La brune: " J'ai perdu mon chien PATOU !!! "

- " Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse. "

- " Ça servira à rien !!!!!!! "

- " Pourquoi ? "

- " Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!! "

allez je peut pas menpecher den mettre dautre lool

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

" Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! ! "

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :

" Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique .. "
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Tiens pour changer une petite sur les brunes comme ça pas de jalouses smile/zemin.gif smile/zemin.gif

Deux brunes vont en camping. Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. "

" Des millions d'étoiles ! "

" Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

La brune interprète la question un instant et dit :

" Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain. "

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

" Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "

" Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente ! "

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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
" Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
" Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

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