"blague"

une jeune fille et sa maman :!: :!:
"Maman, maman... Je peux avoir du chocolat :?: "
"Bien sûr mon chéri... "
"Maman, maman... Je peux avoir du chocolat :?: " supplie l'enfant...
"Mais oui je t'ai dis :!: :suspect: "
"Maman... Maman... Hein, je peux avoir du chocolat :?: " répète l'enfant les larmes aux yeux en cafouillant...
"Mais puis que je te dis que oui !!! Il est dans la boite en fer dans l'armoire"
"Maman... " (le ton suppliant)
"Quoi encore "
" Mais tu sais très bien que je n'ai pas de bras... " dit l'enfant, triste
La mère lui réponds avec des yeux sévere :
"Pas de bras... Pas de chocolat :x :!:

dsl pour lhumour noir :!:

un ptit peu sur les blondes :D

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !





C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.



Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?


voila :D

ALORS VOICI MA PREMIERE BLAGUE ^^


Un homme décide d'acheter un perroquet
Il va dans une animalerie, et en voit un à 10 000 euros.
Il demande au vendeur ce que le perroquet a de si extraordinaire pour ce prix là .
Le vendeur répond :
"Bah c'est un perroquet bilingue"
Le vendeur tire sur la patte droite, le perroquet fait : "Je m'apelle Cocoooo"
Le vendeur tire sur la patte gauche, le perroquet fait : "My name is Cocoooo"

Amusé le client demande ce qui se passe si on tire les deux pattes en même temps.

Le peroquet : "Je tombe, eh, connard!!"

Peu-être pas forcement drôle pour tout le monde, mais moi elle me fait kiffer :p

huuum...

j'ai l'impression de la connaitre :p

Voila ma première blag!!!
(c'est de l'humour noir mais faites pas attention a sa lol)
C'est une femme qui a acoucher, le médecin prend le Bébé et commence a le frapper sur les murs!!
La femme dis :Arrétez vous allez le tuer!!!!!!
Et le médecin dis:Mais c'est trop tard, il était déja mort a la naissance !!


LoOoOoOoL

Une autre,

C'est un ange et un diable qui sont autour d'une tour de 50 étage,
Une femme par la fenêtre leur demande:
-Comment faites vous pour voler???
-l'ange dis, ba essayer de sauter par la fenêtre, vous verrez bien!!
-La femme prend de l'élan et saute par la fenêtre, et se scratch par terre!!
-Le diable chuchotte a l'oreille de l'ange:c'était un peu vache nan , jaurais jamais ausez faire sa!!
-Oui c'et vrai tu as raison mais il ne fallait pas qu'elle sache qui on est ^^

Bon voila j'espère que vous avez compris^^

Désolé mais j'ai pas compris; :|

:!:


Mais elle devait être très drôle !!! :D

Continué pour les blagues !!!!!! :cheers: :D

Elles sont trop drôles !!!!! ::
:joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :joker:

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:

aaaahhh almory se lance dans la blagues tu ne me connais pas encore :D

bon voila des blagues

1)Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

de mauvais gout mes marrantes

2)C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

et une petite pour finir

3)Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

cetacer,le dauphins,cachalot,

voila a vous mnt

Lol tes blagues kana!!!
(On s'en rend ptèe pas contre mais on fé que des blagues pourries loool)

ah si si je te rassur on s'en rend compte ! lool mais je crois que c'est les plus drôles !!

Ouai, c'est vrai je vous avoue qu'elles sont un peu pourri les blagues mais on sent fous!!!! :!:

C'est le plus marrant!!!!!!! ::

Continuez tous !!!!! Et surtout on se fout pas de la gueule des autres !!!! Car celui qui se fous de la gueule de quelqu'un, et que sa le fait marré, et ba c'est lui qui n'est pas marrant!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :!: :!: :!: :!:

Continué !!!! J'en attend avec impatience !!!!!! :cheers: :cheers: :cheers:

:joker: :joker: :joker: :joker: :joker:

bon puisque vous en redemandez en voila mais maintanant une petites session sur les fou :D

1)Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

2)Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

3)Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

et la blague bonus
4)Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

voila jespere quelles vont on plues :D

LOL pas mal kana!Puisque l'on est ds les fous, je vous en fé une dessus ou 2 si je me rapelle de l'autre!
Alors c'est un fou qui roule a contre sens de l'autauroute, il entant a la radio:"Faites attention, un fou roule a contre sens de l'autauroute ac des enfants a bord!!!!
-Le fou répond:"Mais ils savent pas contés ou koi, yen pas 1 fou, yen a plusieurs!!!!!

A sa yé je me souviens de l'autre,c'est trois fou qui son sur une ïle déserte(ils viennet de senfuir d'un asile!
le premier dit:-Bon on a échouer sur une ile déserte, vous 2 vous aller fouillez dans l'ile, si il y a un portail, vous venez me ledire, toi tu passe par dessus toi en dessous et moi par la porte!
(les 2 fous vont chercher sur l'ile si il y a un portail)
le premier dit:-Alors vous avez trouver quelque chose??
le deuxième dit:-Chef on peut pas séchapper..........
le premier dit:- pourqoi?????
le troisième:-Parce que il n'y a pas de portail!!


:!: Bon sinon jai des blagues rcistes mais c'est de très mauvais gout(je ne suis pas raciste)ceux ki veulent les entendre, MP moi ou lyna me donne la permission de les mettrent sur le fofo^^Bon voila fo bien demander la permission a notre très cher chef

Sa va, elles sont pas mal vos blagues sur les fous, merci kana et almory !!!! :D

:!:

Surtout continué a mettre des blagues !!!! J'en attend avec impatience !!!!

lol!jespère en avoir d'autre mais la je suis a cour................
A nan!!
C'est sur les blondes!!
alors Comment on reconnait une blonde ds un aéroport????
jatend votre réponse pour dire si c'est juste ou faux!

-qu'esqu'un coton tige cacher derrière un arbre??
(pareil ke lotre)

Alors là je ne vois pas du tout !!! :suspect:

J'attend vivement la réponse !!!!

merde jai postuler 2 fois:king:
C'est pas normal j'avait appuyer une fois sur envoyer !!
Bon pas grave! je donne les réponses^^

Pour la blague sur les blondes:C'est la seule qui donne du pain au avion....(pas de quoii rire mdr)
Sur le truc blanc derrière :C'est un petit somalien lol

allait des petites blagues un peu coquine

1)Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

2)C’est un gars qui à une b*** de 1m 50 de longs et il est en train de faire l’amour avec une fille, alors il ******** 50cm et demande :
- Ça va ?
- Oui, oui ça va.
Alors, il ******* encore 50cm et demande :
- Ça va ?
- Oui, oui ça va.
Et là il ****** tout et redemande :
- Ça va ?
- Eurgg ouuigg, eurgg ouuigg çaaa eurgg vaaa... dit-elle avec une g***** b**** qui dépasse de la joue.


4)Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

voila jespere kelles vous ont plues :D

le roi des balgues a votre service :P


______________________________________
kana t'es blaguent sont super mais pense qu'il y a des jeunes qui les lisent stp , pas de caractère pornographique , lis bien la règles merci

admin lyna

:: :: :: :: :: ::

Elles sont pas mal. :D . Merci Almory et kana1523. Continué a en écrire plein !!!!!

PS: par contre kana1523, j'éspère que ta demander à lyna (admin) si tu pouvais mettre des blagues comme sa !! Si tu ne l'as pas fait demande à Lyna ou au modos. Merci !

jsuis desoler pour mes balgues d avant veuillez m excuser :oops:

donc jmet des blagues mieux

1)Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

2)Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

3)C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

4)Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème.
Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui. Le patient lui fait alors :
- Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la final.

voila jespere kelles sont mieux ke les autres :S encore dsl

Merci pour tes balgues kana1523 !!!! Continué !!!!!! :D

exdr
j'aime bien celle des toilettes ^^

j'en ai une aussi (elle est super connue)

c'est 3 steaks hachés qui se ballade
a un moment un d'eux se retourne

et les 2 autres ont disparus
un peu après il les revoit et leur dit:
"mais z'etiez où ? j'ai eu peur moi !
-bin...on steak haché ! (s'était caché )

c'est tout pour aujourd'hui... ^^

oui jla connaissait en voila dautre pour vous
(jvais me faire payer moi mnt )

1)Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

2)Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

3)Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "

voila :D